부모-아이의 관계, 깍아 내리(성질대로 이야기하)는 메시지로 대화를 하게 된다면 아이에게 부정적인 영향을 미칠 수 있다. 이런 대화는 평소에 아이랑 대화를 나누면서 벌어지게 되는데 평소에는 그걸 느끼지 못하는데 아이에게는 서서히 남을 배려하는 마음도, 부모를 신뢰하고자 하는 마음도 없어져서 문제아로 커갈 수 있다.

어제 병원에서 겪은 상황이다.
다쳐서 급하게 병원을 갔었다. 이 책을 읽은 사람으로서 <나-메시지> 을 전달하고자 노력했는데 아이가 너무 힘들다 보니 아무것도 되지 않았다. 그래서 포기 하고  <평소대로 큰소리로... 너 하고 싶은데로 해봐! > 라고 할때는 더 심각한 상황으로 가 버리는 거다. <나-메시지> 로 이야기 할 때는 그래도 어느정도 할려는 의지는 보였던거 하고는 차이가 많이 났다.


아이와 효과적으로 상대하는 방법 중에 하나는 '너-메시지가 아닌 나-메시지'로 전달하는 거다.
원하는 것을 모두 들어주거나 잘 대해주라는 것이 아니라 현재의 부모의 감정 또는 상태를 아이가 알 수 있도록 적합한 대화를 나누라는 거다.


아래 2가지안은 피곤해서 아이와 함께 놀고 싶지 않은 부모가 있다고 가정하고 그림을 그려봤다.
(예제안은 책을 토대로 꾸며 봤다. 아래 그림은 책에 나온 것을 그려서 올린 것임)


1안: 너-메시지

휴일에 일어난 아빠와 아이의 대화
아이 : 아빠! 나하고 놀아줘!
아빠 : 아빠좀 귀찮게 좀 하지마! 피곤해!
아이 : 아빠는 맨날 피곤하다고만 해!
아빠 : 늘 언제 그랬니?  근데 숙제는 하고 그러니?
아이 : 다했어!
아빠 : 정말이야? 그럼 책이나 읽어.



'너-메시지' 대화를 하게 되면 자기를 방어만 하다 보니 서로를 공격하는 말다툼으로 끝나게 된다.
솔직하게 대화를 나누기 보다는 너무 완벽하게 보이고 싶기 때문에 자주 발생하게 된다.


2안: 나-메시지

휴일에 일어난 아빠와 아이의 대화
아이 : 아빠! 나하고 놀아줘!
아빠 : 아빠가 너무 피곤해서 놀고 싶지가 않아.
아이 : 그럼 이번뿐이야?
아빠 : 그래, 다음에는 꼭 놀아주마!


이 훈련을 하다보면 ... 이런 변화가 일어 난다.
대화는 부모를 성가시게 하는 아이의 행동을 그냥 그대로 전달한다. 부모의 평가나 판단은 들어가면 안 된다.
아이의 행동이 달라지게 되며, 부모도 쓰다 보면 더 솔직해 질 수 있다고 한다.
자기 행동이 왜 문제가 되는지 아이가 이해할 수 있다. 부모는 그로 인해 문제가 되는 행동을 구체적인 것을 설명해 줄 필요가 있다.

2안은 받아등일 수 없는 행동을 바로 잡게끔 아이에게 영향을 미치는 데에 효과적일 뿐 아니라 아이에게 긍정적인 대화를 할 수 있게 만든다.


위 자료는 <부모 역할 훈련> 책에서 "아이의 행동을 받아들일 수 없을 때 대처하는 구체적인 방법은?" 에서 발췌한 자료이다.



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아이를 키우면서 답답한 상황 때문에 화를 내는 경우가 발생한다. 참아야지 하면서 버럭 화를 내고 마는데 그러다 보니 아이에게 좋은 부모가 되지 못하고 있다고 느낀다.
아이를 야단을 치는 경우가 일관성을 가지면 모를까? 얼마가지 않아서 후회하면서 다시는 그러지 말아야 한다는 생각을 한다.
이럴때 화를 내는 것은 잘한 것인지? 또는 아닌지? 어떤 것이 아이에게 더 좋은 교육이 되는지 모르겠다.

대부분 아이를 위한 교육이 있지 부모를 위한 교육은 많이 부족하다. 결혼을 하고 아이가 나게 되면서 부모가 되지만 '부모 역할' 을 배운적이 없다.

<부모 역할 훈련> 책은 아이를 키우는 부모에게 좋은 부모를 만들어 줄 수 있는 훈련을 제공해 주는 책이다. 책에서는 아이와 의사소통을 하면서 갈등 해결을 해주고 있다. 아래 내용은 책에서 언급한 내용을 정리 했다.

이 책을 읽을 독자는 예비 부모, 초-중-고등학생이 있는 부모 라면 꼭 읽어야만 하는 책이다. 그동안 배우지 못한 부모교육을 책을 통해서 얻을 수 있다.


부모로서 아이에게 일관성 있게 사랑하며, 무조건 받아들이면서 인내하고, 희생하고, 공정성을 가져야 한다는 것은 아이에게 좋은 성과를 거둘 수 없다고 한다.
부모도 한 사람의 인간이기 때문에 아이들도 부모에게서 느껴지는 인간적인 면과 실제적인 면을 소중하게 생각하기 때문에 어느정도 장단점을 고려해야 한다.


아이가 할 수 있는 모든 행동을 다음과 같은 직사각형으로 말할 수 있다.
(저자는 이 직사각형을 '행동의 창' 이라고 부른다. 책에서 발췌)

(A) 아이가 이야기 할 수 있는 모든 행동이다.
(B) 사각형 안에 금을 그어 이 둘을 구분 하는데, 위쪽에는 수용할 수 있는 행동, 아래쪽에는 수용할 수 없는 행동이다.


수용할 수 있는 행동과 그렇지 않은 행동을 나누는 경제는 고정된 것이 아니라 유동적이다.
부모의 현재 기분 상태나 아이와 부모의 현재 상황 등등에 따라서서 달라질 수 있다.

(C) 수용할 수 있는 행동이 클 경우
아이가 하는 행동 중에 받아들이기 힘든 것이 거의 없다고 느끼고 아이에게 잘 해 주고 있다.
포용력이 많은 부모의 경우, 때론 기분이 좋을 때 이런 경우가 많다.
정서적 안정성, 인내력, 자기 자신에 대한 긍정적인 생각

(D) 수용할 수 없는 행동이 클 경우
아이의 행동중에 받아들이기 힘든 것이 많다. 아이에게 따뜻하고 너그럽게 하지 않는다.
무엇이 옳고 그른지 확고한 의지를 갖고 있으며, 포용력이 떨어진다.
부모의 기분이 좋지 않을 때 이런 경우가 많다.

언제나 일관된 행동으로 아이를 대할 수는 없다.
진심으로 우러나온 행동을 가지고 아이를 대할 수 있다면 모를까? 그렇지 않는다면 하지 않는 것이 더 좋다. 일반적으로 부모들은 어떤 상황에서든 일관되게 대해야 한자고 말하고 있지만 아이들도 각각 다르고, 부모 또한 사람이다 보니 그렇게 하지 못한다.

일관성의 부작용은? 엄마와 아빠가 언제나 같은 기분이고 아이에 대해 같은 입장으로 해야 하는데, 부모 어느 한 쪽은 '진실하지 못한' 태도를 취하게 된다.

부모가 거짓으로 수용할 때에 아이에게 미칠 수 있는 영향은? 아이들은 부모의 작은 행동에서 민감하게 받아들이게 된다. 솔직하지 못한 감정에 대해서 예리하게 파악하다 보면 아이들은 자기를 좋아하지 않는다고 느끼게 된다. 겉으로는 좋아 보이지만 속으로는 아니라는 것을 느끼게 된다.

실제 수용하지 않으면서도 수용하는 것처럼 행동할 때는 어떤 문제가 있을 수 있을까? 진심으로 하지 않는 다는 것을 알게 된 후 부터 아이들은 혼란에 빠지게 된다. 이런 '일관성 없는 메시지' 는 아이에게 또 다른 것을 암시한다고 느끼게 되어서 아이의 정신 건강에 좋지 않은 영향을 미친다.

너는 좋지만 너의 행동은 싫다는 말을 아이가 이해할까?
아이를 키우다 보면 "너가 그런 행동을 하게 되면 정말 싫어! 제발 그러지 않았으면 좋겠어! " 라는 말을 종종 쓰게 된다.
근데 이런 말들이 부모와 자녀 간의 관계에 나쁜 영향을 미친다고 한다.
다시 말하면, 부모가 받아들이지 않는 것은 아이의 행동일 뿐이지 아이 자신이 아니라는 것을 아이가 깨달을 수 있게끔 현명하게 해야 하는데 그게 쉽지 않다 보니 더욱 더 커다란 문제로 야기 될 수 있다.

대부분의 아이는 부모의 의도가 어떻든 간에 자기가 지금 하고 있는 행동 때문에 부모가 자기를 못마땅하게 여긴다고 느낀다. 이런 것은 결국 반항, 거짓말, 대들기 등으로 부모에게 다시 반격해 올 가능성이 많다.

첫번째는, 부모 감정에 따라 솔직하게 분명한 메시지를 보내야 한다.
무조건 받아들이는 척도, 일관된 수용도 할 필요가 없다. 부모가 자기 감정에 따른 솔직한 메시지를 보낸다면 부모가 못마땅해 할 때에 대처하는 방법을 익힐 수 있게 된다.
그렇게 된다면 앞으로는 부모가 솔직하고, 인간적인 사람, 좋은 관계를 만들어 가고 싶은 사람으로 인식하e게 된다.

두번째는, 부모가 해결해야 할 문제인가? 아이가 해결해야 할 문제인가? 판단해야만 한다.
부모는 아이가 스스로 문제를 해결 할 수 있게끔 하려고 하지만 실제적으로는 부모가 모든 것을 해결 해 주려고 한다. 아이 스스로 문제 해결을 해야 하는데 그렇지 않게 되는 경우다.
충분한 대화를 통해서 아이에게 속하는 문제의 경우에는 아이 스스로 해결하도록 해야 한다.